Шаг 1. Делаем работу над ошибками и выстраиваем отношения
Многие родители столкнулись с тем, что дети, которые оказались дома на карантине или после перевода на семейное образование, не проявляют интереса к учебе, не желают учиться; и родителям приходится прибегать к директивным методам мотивации. В чем проблема и как этому можно помочь?
Если у вас нарушены отношения с ребенком, у него нет привязанности к вам, то все ваши просьбы и попытка организовать день или процесс обучения не приведут ни к какому результату. Поэтому для начала нужно поработать над отношениями.
Что важно понимать, прежде чем мы будем говорить о поведении ребенка.
Иерархия. Человек живет в иерархичном мире. Это то, что обеспечивать стабильность и развитие в любой компании или организации. Поэтому на первом месте интересы Родителя и семьи, потом - ребенка. Родитель не должен вертеться только вокруг интересов чада. Если он будет все время «отдавать», то он быстро выдохнется. Правило: «Счастливая мать – счастливый ребенок». Помним о себе: очень важно ваше личное самочувствие. Ребенок считывает состояние взрослого и заряжается им. Если Вы перестанете радоваться жизни, то придете к нервному истощению. А в таком состоянии скорее всего начнете кричать на детей. Обязательно - отдых и сон. Жертвуйте ради отдыха и сна, чем угодно: уборкой или уроками; потом нагоните. Ребенок будет любить вас, а главное начнет любить себя, если видит, как это делаете вы.
Пересматриваем график и обязанности. Если ваши дети все время были в школе, а сейчас дома, то необходимо пересмотреть распорядок дня и зоны ответственности. Например, можно начинать активности и учебу не в 8.30 как в школе, а в 10.00. Также в школьном режиме на маме был весь домашний быт. Сегодня часть работы нужно перегруппировать и делегировать детям по их силам. Если могут готовить, то пусть начнут готовить. Плохо получается или разбили тарелку – не страшно, но это разгрузит вас и снимет стресс в отношениях.
10.00 – завтрак
10.30 - 13.30 – занятия
13.30 – помощь в организации обеда
14.00 – 15.00 – обед
15.00 – помощь на кухне, уборка
15.30 - 17.00 – прогулка, активные игры
17.00 – чтение, приготовление ужина, свободное время
19.00 – 20.00 – ужин
20.00 – помощь на кухне
20.30 – свободное времяОграничения. Над чем не властны родители - темперамент, особенности нервной системы и степень зрелости. Все дети разные; у каждого свои врожденные качества. Это может быть гиперактивность, медлительность, замкнутость. Здесь можно подкорректировать, приспособиться, но глобально - не изменить. Преодолеть ограничения можно, если вы будете ставить вопрос не «Как заставить?», а «Как помочь ему?» Например, гиперактивному ребенку разрешить прыгать, когда он учит стихи. Ребенок сам со временем поймет, что ему мешает и поговорит с вами об этом. Либо изменится.
Определяем ошибки в воспитании
Привязанность. Очень многое в поведение связано с угрозой разрыва привязанности – глубокой эмоциональной, жизненно необходимой, связи между ребёнком и его взрослым. «Стремление к привязанности — это базовая потребность человека, она первична, и является даже более приоритетной, чем пища» (Г. Ньюфелд). Посмотрите на детей в социально бедных странах, они всегда улыбаются, они счастливы, потому что рядом родители.
Немного о мозге. Внутри нашего мозга, глубоко, спрятана лимбическая система (или эмоциональный мозг), которая отвечает за чувства и отношения. Если эмоциональный мозг расценить текущую ситуацию как тревожную, то разумный мозг не сможет работать нормально. Это значит, что когда вы кричите или проводите беседы с ребенком на повышенных тонах, то ребенок вас просто не слышит.
Недовольство родителя для ребенка серьезный стресс. Если на ребенка постоянно орать и кричать, пугать, шантажировать и запирать в комнате, то в конце концов он откажется от привязанности, «оттормозит чувства». Он будет бесчувственно терпеть ваши осуждения, выражая равнодушие. Все это будет до тех пор, пока он не сможет уйти от родителей. А повзрослев, он станет циничным и жестоким. Будет презирать семейные ценности и работы, связанные с заботой: благотворителей, волонтеров и многодетных родителей. Вывод: воспитывать ребенка в состоянии аффекта невозможно и не нужно. Говорить правильные слова нужно после того, как вы оба успокоились. При этом родитель переходит в роль Активного слушателя, а не ментора.
Для ребенка привязанность – это уверенность и развитие. Когда решены вопросы с привязанностью, ребенок активен и мотивирован к познанию мира. Для ребенка привязанность – это страховочная веревка в жизни. Когда есть сомнения в ее прочности, то ребенок проверяет ее своим плохим поведением. Он как бы спрашивает: «Ты по-прежнему меня любишь, даже если я делаю что-то не так?» Это рождается в эмоциональном мозгу и ответ нужно дать не словами, а эмоциями и действиями. Если Вы покажете ребенку свое отношение к нему и успокоите его, то и поведение может изменится.
Не подставляйте ребенка перед третьими людьми. Это подрывает привязанность. Немалая доля стресса и нарушение привязанности - мнение случайных людей или сторонних людей: врачей, педагогов. Под взглядом посторонних людей родители чувствуют себя неуверенно и не могут защитить ни себя, ни ребенка.
Несколько советов, как вести себя, если посторонние люди делают замечанию вашему ребенку:
не обращать внимание, если это случайные люди в транспорте или на детской площадке. Было и было. Не отвечайте на замечания
постараться смягчить обстановку, если это люди, которые имеют значения для вашего ребенка (врачи, учителя). Если учитель говорит об «ужасном» поведении ребенка, то переведите разговор на его нелегкий труд и большое терпение. Вовлеките в решение проблемы, попросите совета.
вежливо и твердо поставьте третьего на место. Учителя, врачи и органы опеки не имеют права обсуждать вашу личную жизнь. Соседка делает замечание: «простите, но мне не нравится, когда лезут в личную жизнь нашей семьи». Если ребенок уже успел нагрубить, то «Я прошу прощения, что мой сын Вам нагрубил, но прошу больше не задавать ему таких вопросов»
Вместо наказания – последствия. Наказание не дают тот эффект, который вы ожидаете или имеют краткосрочный характер. Во взрослой жизни наказаний нет (кроме крайних мер типа административной и уголовной ответственности). Если вы плохо работаете, то вас просто увольняют. Если плохо общаетесь, то не имеете друзей. Мир строится на естественных последствиях. Психологи говорят, что физическое насилие вообще приводит к умению хитрить, приспосабливаться. А в худшем случае – ненависти и презрению.
Отказ родителя от эмпатии (а порка или крик без этого невозможны) приводит к отсутствию эмпатии у ребенка. Он перестает реагировать на шлепки и крики и родитель переходит к более серьёзным побоям. Источник защиты (родитель) становится источником боли и страха. Суициды подростков происходят тогда, когда подростки не чувствую поддержки родителей.
Как не перейти к жестоким мерам? Ведь лимбическая система (эмоциональный мозг) в стрессе у родителей тоже отключает рациональный мозг. В этом случае включается «автопилот» и вы дублируете поведение ваших родителей. Орете или тянетесь за ремнем. Нужно начать с себя. Признать: «Я наорал на своего ребенка. Это неправильно. Мне нужно перестать кричать на него». Надо попробовать день без крика. Потом неделя, месяц, год…
Вместо наказания должны работать последствия. Вы должны мыслить в долгосрочной перспективе. Школьный период – период, когда ребенок должен обучаться на последствиях от мира. Не сделает уроки - получит «двойку». Он должен получит проблему и начать решать эту проблему. Вам, как родителям, нужно приучать его к ответственности за учебу. Дать ему свободу получать «двойку», делать ошибки. Не вы должны ругать, а должны наступить последствия. А когда вы не доверяете детям, стоите над душой, чтобы сделал уроки – то вы всегда будет для ребенка в роли «злого начальника». А результаты такого поведения:
- конфликты с ребенком;
- неуважением к вам;
- лишаете его подготовки к жизни.
Вы и ребенок словно враги, находящиеся по разные линии фронта. Вы боритесь с его проблемами. Что вы чувствуете, когда представляете, что вы по разную сторону баррикад? Злость, бессилие. А если представить, что Вы рядом с ним, на одной стороне, а проблема – это внешний враг. Совсем другие чувства, правда? Постарайтесь всегда держать в голове этот образ.
Задача родителя при наступлении последствий – эмпатия, сочувствие, поддержка: «Я понимаю тебя. Тебе неприятно иметь такую оценку. Почему ты думаешь получил «двойку»? Какой результат ты хочешь? Что нужно сделать для этого результата?» Принятие его чувств и модерация будущего поведения.
Нужно освободится от навязчивого контроля за ребенком, это же будет освобождение от постоянного недовольства им. Родитель переходит только на общение с ребенком, оказывает помощь для исправления ошибки, тренирует его к жизни. Когда ребенок учится ходить, то он падает. Когда ребенок учится жить – он может ошибаться. Нужно разрешить ошибаться. И тогда ребенок будет успешен, уверен в себе, потому что умеет принимать ошибки и исправлять их, двигаясь к долгосрочным целям. Те дети, которых контролируют и подвергают давлению, часто вырастают инфантильными. Результат мы видим сейчас: юноши и девушки, которые задержались в своем развитии.
Итак, первые шаги к улучшению отношений
Определяем долгосрочные цели. Нам нужны только хорошие оценки или мы хотим, чтобы ребенок был подготовлен к жизни? Держите цели в голове.
У трудного поведения есть одна причина – угроза привязанности. Почти всегда за плохим поведением скрывается потребность во внимании, спокойствии и любви. Если ребенок чувствует угрозу привязанности он обычно всегда ведет себя плохо. Он будет снова и снова проверять вас на прочность.
Поведение может объясняться индивидуальными особенностями ребенка – темперамент или нервная система.
Дети реагируют на действия, а не на слова. Нет смысла учить вежливости и уважения, если вы не проявляете вежливость по отношению к нему. Ребенок личность и имеет право на уважение. В семье, где принято просить, а не приказывать, конфликтов меньше.
Ребенок имеет право на чувства. Если его чувства отвергают, то он будет оборонятся. Сочувствие и прием активного слушания.
Вместо наказания – естественные последствия. В трудные минуты вспоминайте, что вы любите своего ребенка несмотря ни на что. Будьте всегда на одной стороне баррикад.
Перестать срываться на ребенке, и не включайте автопилот. Один раз без крика, один день, неделя и тд
Используемая литература:
Г. Ньюфелд «Не упускайте своих детей»
Ф. Мамалакис «Икона и Газонокосилка»
Л. Петрановская «Если с ребенком трудно. Что делать, если больше нет сил терпеть?»
Шаг 2. Организация и планирование учебного процесса дома. Приглашаем принять участие в наших вебинарах, которые подробно расскажут о планировании. Вебинары пройдут 14 апреля и 21 апреля. Подробнее здесь.